- Sono proprio fortunato.
Sono proprio fortunato.
Mentre passeggiavo un furgoncino ho trovato.
Sono proprio fortunato.
Quando suonerò il clacson Jake verrà svegliato.
Jake svegliati ho trovato un furgoncino!
- Cosa?
- Che sta succedendo?
- Dove hai preso questa bambina?
- L'ho trovato nei boschi.
L'ho chiamato: Hot Daniel.
Comunque.
Ho pensato potessimo usarlo per qualcosa di grandioso.
- Ah sì? Tipo cosa?
- Mh, non lo so.
Lanciarci da qualche rampa, magari farlo andare a 50 all'ora.
Girare il volante sterzando a destra, spruzzando sporco ovunque come un'onda gigante di sporcizia?
- Sì, amico! Sballiamoci con questa bestia!
- Non possiamo. Il motore è andato, credo.
- Capperi.
BMO te ne intendi di automobili?
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- No.
- Mmh...
Forse...
Ice King, te ne intendi di automobili?
- No, non sono un tipo da automobili.
Troppo complicate, ho cose migliori da fare nella vita.
- Un momento.
Conosco io uno bravo con la meccanica!
- Ehi!
Ehi ragazzi! Ciao!
- Ciao Banana Man.
- Uau!
Non vi ho più visti da quando mi avete distrutto la casa, la terra e il missile!
- Mamma mia, già.
Scusa Banana Man.
Certe cose capitano.
- Ma non preoccupatevi.
Ormai è passato!
Sono così contento che mi abbiate chiamato!
Siamo vicini di casa! Dovremmo darci sempre una mano!
Ho portato della gazzosa e la musica!
- Fico! - Fico. - Fico!
- Ecco il problema.
Manca la parte superiore del motore!
Più specificatamente chiamata: testata!
- Mh, ok. Il nome è fico, ma cosa significa?
- Permettimi di spiegarlo.
La testata è la parte superiore del monoblocco.
Pensa alla testata come un coperchio ermetico sul motore.
Che regola aria, benzina e tubo di scarico.
- Ok, fico. Istruttivo.
Cosa sta indicando?
- L'olio è importante, perché serve a portare la benzina al motore.
Vedi, il tuo motore è composto di cilindri.
E in questi cilindri ci sono i pistoni.
Quando i pistoni dei cilindri vanno verso il basso, creano un vuoto che aspira la benzina dal collettore.
- Intendi dire, che si crea un mix di benzina e aria?
- Esattamente BMO.
Tieni una stellina d'oro cara.
- Sì! BMO è così intelligente e carino!
- Poi i pistoni tornano a spingere verso l'alto, comprimendo il mix di benzina e aria.
Dopo scoppia una scintilla, l'esplosione riporta verso il basso il pistone.
Dando energia al motore.
- Fantastico.
Quindi dov'è la testata?
- Mh, beh. A volte la gente mentre ripara la macchina conserva le parti che smonta.
Ah!
Bingo!
Trovato.
- Finalmente è ora di guidarla!
- Beh... Non esattamente.
Non sappiamo perché hanno smontato la testata.
Potrebbe essere rotta, le guarnizioni potrebbero essere storte, i cuscinetti essersi danneggiati con l'acqua.
Vedete è proprio quello il bello delle automobili.
Una piccola cosa può incasinare tutto il meccanismo.
E non far funzionare nulla.
Quindi siamo noi a dover scoprire cosa non va!
- Fico. - Sì.
Riparare un furgoncino.
Con i vicini.
Non c'è miglior modo di passare il tempo.
Sperando di stargli simpatico.
Facendo l'esperto di automobili.
Fargli un buon lavoro per ricevere approvazione.
Bam!
Così mi chiedono di tornare domani.
Un ipotetico futuro in cui saremo migliori amici.
Passeremo per sempre il tempo insiemeee.
Insiemeee.
Giochi di società il venerdì sera.
Passeremo per sempre il tempo insiemeee.
Migliori amici. Battaglie di cuscini.
Insiemeee.
Passeremo per sempre il tempo insiemeee.
Insiemeee. Giochi di società il venerdì sera.
Passeremo per sempre il tempo insiemeee.
Migliori amici. Battaglie di cuscini.
Insiemeee.
- Uh.
Sono stremato.
Vi va di continuare il lavoro domani mattina?
- Certo!
- A me sta bene.
- Non a BMO. Questa scimmietta è tutta gasata per la meccanica.
E vai bello!
- Ok BMO.
Buonanotte Banana Man.
- Buona serata a voi signori!
- E' l'ora del turno di notte.
Sono passati dieci minuti e siete su Graveyard Shift. Presentato da me, il becchino Starchy.
La vostra dose di cinque ore settimanali su tutte le stranezze fantasmagoriche.
E avvistamenti fenomenali dal camposanto di Candy Kingdom.
Salve ascoltatore, benvenuto su Graveyard Shift.
- Cosa, com... Oh Salve!
Vi ascolto da molto. E insomma penso che Bubblegum sia stata sostituita da un uomo-lucertola.
Una lucertola?!
- Già, una lucertola.. Ehm, amo il tuo programma!
- Oh, Starchy è molto interessato all'argomento.
Cosa ti ha portato a questa scoperta?
Ahah. Si sbagliano!
Somiglia più ad un ippopotamo.
Che ad una lucertola.
- Ehm, un amico lavora ai piani alti del Candy Kingdom, ha notato...
- Ciao BMO!
- Indietro lucertola!
- Oh scusa BMO. Non volevo spaventarti.
Non riuscivo a dormire. Continuavo a pensare al furgoncino.
E al biodiesel.
Oh! E ho capito cos'è che non va al motore!
Tu invece su cosa lavoravi?
- Aerodinamica.
- Beello!
Sai. E' stato bello passare del tempo con voi, lavorando sull'automobile.
Ogni tanto ci si sente soli nella mia cupola spaziale da banana.
- Non hai una ragazza?
- No.
Non voglio rimanere solo ma...
Sono diventato molto bravo a esserlo.
Lavoricchio per casa ai miei progetti, tenendomi impegnato.
Però.
Sarebbe bello trovare una metà.
Un momento. Principessa... Sei proprio tu?
Oh diamine.
- Ehi BMO. Caffè.
- Grazie.
- E' venuta carina BMO.
- Già!
- Oh! Oh! L'ho riparata! Siamo migliori amici vero?!
Oh. Ehi. L'ho, l'ho riparata.
- Graaaaande.
- Ho scoperto che la testata si era deformata. Quindi, sono andato allo sfasciacarrozze e ne ho presa una nuova!
Bingo!
- Biodiesel!
- Fantasticoo!
- Accipicchia.
E' bellissima!
- Allora vai a parlarle!
- Sì! Forza Banana Man! Sei solo!
- Non lo so, sto bene così.
Avere qualcuno da amare porterebbe via il tempo che potrei usare per lavorare su alcune cose.
- Questa è la cosa più insensata che abbia mai sentito.
Mi scusi signorina.
Il mio amico qui, è molto intelligente.
Ha ricostruito questo furgoncino.
- E' moolto intelligente e moolto single!
- Ok...
- Comunque. Si chiama Banana Man.
Se ti piace quello che vedi, chiamalo.
- Aiutatemiiii!
- Dobbiamo salvare Bubblegum!
- No Finn! E' una lucertola!
- Devi smettere di ascoltare quei programmi cospiratori. Ti confondono la mente e non riconosci la realtà!
- Guardate. Eccola lì!
- Vuoi del thé?
- Magari!
Grazie Jake.
- Qual'era il problema della folla inferocita PB?
- Oh...
Pensano che sia stata sostituita da un malvagio sosia-lucertola.
E' totalmente senza senso.
- Mangiati questo insetto.
Lucertola!
- A tutto gas Banana Man.
- Ma che diamine...
Finn, Jake! Dei sosia-rettili stanno cercando di conquistare il regno!
- Sì. Lo sappiamo.
- Uccidetelo!
- No, no! Io sono quella vera!
- Mmh...
- Ehi scheggia.
Adesso tu vieni con me.
- Cosa?
Davvero?
- Perché non hai abbastanza buccia addosso.
Sei in arresto per atti osceni in luogo pubblico!
- Arrivederci Banana Man!
- Non è giusto!
- Va tutto bene BMO. Non è affatto un reato grave.
- Non è così!
Hot Daniel è morto!
- Wow fra'!
- Rilassati fra'.
Che ne pensi di questa stanza fra'?
- Sembra una stanza fratellosa per rilassarsi e giocare con i videogiochi.
Fra'.
- Casa dolce casa fra'.
- Già, lo puoi dire forte. Sono stato a casa tutto questo tempo.
- Dimentico sempre che vive qui ora.
- Solo fino al giorno in cui Gunther finirà di ricostruire Ice Kingdom.
- Cosa state mormorando?
Eheh.
Permesstringetevi.
- Ice King, te l'abbiamo detto un miliardo di volte.
Su questo divano non ci si coccola.
- Ma certo che sì.
- Invece no!
- Mh, com'è confortevole.
- Non è così male Jake.
- Visto?
- Finn. Posso dirti una cosa in cucina?
- Oh, Jake, puoi portarmi un panino?
Panino?
- E' ora di buttare fuori casa Ice King!
- Non scordarti il pane! Aha!
- Senti, ti capisco. Però, non possiamo cacciarlo perché mi sento ancora in colpa per avergli distrutto casa.
Ehi.. e se gli prenotassimo una stanza in hotel?
Cos'era?
- Gli ho appena prenotato una stanza in hotel.
- Uh, è l'ora del panino!
- Ehi Simon, ti piacerebbe stare nell'hotel più fico di tutti?
- E' così fico che ci alloggia anche Lumpy Space Princess!
- Giusto per un paio di settimane, finché non è pronto il castello!
- Sembra una cosa solitaria.
Vorrei restare con voi ragazzi!
Avere dei coinquilini è bello.
Mi libera la mente. Gunther dice soltanto "Qwack".
Che senso ha?
- Ehe... Già.
- Finn. Sono pronto a far fuori Ice King.
- No... Ho un'altra idea.
Oddio!
C'è qualcuno alla porta. Ora abbiamo un campanello. Ci pensiamo noi.
- Abracadaniel?! - Abracadaniel?!
Ma cosa ci fai qui?!
- Cosa? Continuavate a chiamarmi e chiam...
Ahah! Piantala con questi blabla Abracadè.
- Già bello! Non hai bisogno di un motivo per fermarti da noi!
- Un mago attraente come te va dove vuole!
- Oohoh. Ora capisco cosa sta succedendo.
- Cosa. Davvero?
- Già!
Questo somaro di un mago cerca di copiarmi l'idea della casa sull'albero.
Solo perché mi ha battuto quella volta alla battaglia fra maghi!
Se osa integrarsi di un solo passo lo sistemo una volta per tutte!
Non ho mai chiesto di...
- Vieni bello, abbiamo dei biscotti in cucina.
Ahahah.
Ahah.
Ahaha.
Cavoli quanto sei simpatico Abracadaniel!
- Non ho detto una parola.
- Ahaha!
Fantastico.
- Ehi Abracadà, perché non ci fai vedere quel trucco sul quale stavi lavorando?
- Oh! Hem... Sì, penso di potercela fare!
- Che bravo!
Wow!
- Sei un mago incredibile!
- Non so, è un po' scemo, lo sto ancora perfezionando. Per ora è... non è niente!
- Puoi dirlo forte che non è niente!
Guarda un vero mago!
- Ooh...
Sei il più grande mago di tutti i tempi!
- Beh magari non proprio di tutti, tutti.
Ma sono il più grande mago della nostra generazione?
Sì.
- Abbiamo avuto un'idea geniale bello.
E' come se si fosse totalmente scordato di noi!
- Presto se ne andrà una volta per tutte.
- Una volta per tutte.
- Già.
- FIIN! JAAKE!
Venite presto! E' un'emergenza! Correte!
- Ice King? Che succede?
Uh?
Ma che caspio...
- Tadaaaa!
- Come hanno fatto a portare l'altro divano qui sotto?
- Ecco per lei signore. Prego.
"Abraca-Ice King rivisita teatrale di maghi. Stasera."
Da questa parte.
- Ce l'avete fatta!
Ahah.
Un uccello! E' un uccello!
- Sono sempre stato un appassionato di danza interpretativa.
Ma non sono mai stato in grado di trovare un musicista che esprimesse a pieno la mia energia.
Fino a questo momento!
- Ah.
Non è affatto male!
- Balla amico!
- No!
No!
- No!
- Aia!
Perché l'hai fatto?
- Mi hai totalmente spinto via!
- Ehm...
Wow! Siete stati fantastici ragazzi!
- Ah sì? Vi è piaciuto?
- Allora il secondo e terzo atto vi faranno impazzire!
- Ehm, in realtà io e Jake dobbiamo occuparci di alcune cose.
- Già... Si sta facendo piuttosto tardi.
- Oh...
Bitorzoli!
- Che c'è Abd?
- Mi sono appena ricordato di essere ehm...
Allergico! Ad... Al...
Cielo notturno!
- Hai paura del buio?
- Sì! Se camminassi... fuori di notte, potrei addirittura, morire!
Di... Di....
- Di pauraa.
- Di paura!
- Oh mannaggia... Beh, credo che tu possa restare qui per stanotte!
- E vai!
- Pigiama party!
- Un momento...
Hai davvero paura del buio?
- Forse...
- Ok. Beh, puoi dormire sul divano.
Noi andiamo. Buonanotte!
- Uaau!
- Te l'avevo detto! Non è fantastico?
Visto che praticamente sono il capo qui dentro, potremmo prenderci tutto il tesoro se volessimo!
- Ah! Decisamente!
Wow! Fico.
- Oh.
- Vuoi vedere qualcosa di davvero fico?
- Sì!
- Ok, ma prometti che manterrai la calma.
Questa, è la spada sanguigna annienta demoni di Joshua il Cane.
- Ooh!
- Già, è una vera spada sanguigna annienta demoni.
- Cooosa?
- Vedi queste parole?
Se le dici ad alta voce.
Evocherai una visione del demone dal quale proviene il sangue con cui è stata creata la spada!
- Assurdo.
Sembra una cosa fantastica!
Peccato che nessuno di noi due sappia leggere le rune demoniache.
- Oh ma io lo so fare!
"Butyrum lac surepo kee oth pradium."
Visto?
Ops.
- Wow! Sembra così reale!
- Io sono reale!
- Aaah! - Aah!
- Portatemi il contenuto della mia spada sanguigna, o vi distruggerò entrambi!
- Forza miglior amico. Smettiamola di deludere Finn, combattiamo contro Kee Oth da soli.
- Nessuno può sconfiggerci se ci uniamo in un'unica forza.
Squadra di super-maghi!
- State sprecando i vostri poteri.
Ahah.
- Oh no. Aspetta, è troppo potente!
- Aah! - Aaah.
- Kee Oth!
- Joshua!
- Kee Oth ram... - Kee Oth ram...
- Non dire un'altra parola Joshua, o li faccio fuori entrambi!
Se osi dire le parole dell'incantesimo, riduco in cenere i tuoi amici.
- Kee Oth rama pan...
- Bello!
- Pensavo bluffasse!
- Non sto bluffando Joshua.
Se non vorrai restituirmi il sangue che hai rubato, distruggerò lui e lui!
- La spada!
- Che pauraa!
- Non riesco a farlo Jake! Questa è la spada di papà!
- Non hai altra scelta.
Fallo.
- Fallo!
Falloo.
- Hai il tuo sangue, ora sparisci!
- Aha va bene, ora vado.
Col cavolo! Ora ti tengo in pugno Joshua.
- Oh... Ehi, allora io vado a casa.
- Già anch'io! Ehi Abracadaniel, vuoi venire da me?
- Pensavo che casa tua fosse distrutta.
- Pf, Ice Kingdom è stata ricostruita da settimane!
- Jake?