- Fraa'!
Via!
- Grazie Fra'.
- Ci sono sempre per te fra'.
Pero' Finn, devo dirti una cosa delicata.
- Ok...
Di che si tratta fra'?
- Fatti una spada nuova.
- In che senso?
- Questi tizi avrebbero potuto farti male.
- Ma funziona ancora!
- Fra'...
- Adoro questa spada!
- Andra' tutto bene...
Andiamo a fare shopping!
- Candele! - Candele.
- Candele, candele per ogni occasione! - Candele, candele per ogni occasione.
- Ehi! C'e' Choose Goose!
Goose!
Forza!
Finn? Che succede?
- Mh... Forse dovremmo provare con qualcun altro.
- Che?! Ma con lui abbiamo dei trascorsi.
E' una cosa essenziale negli affari.
- Si', ma stiamo cercando una spada.
Ricordi l'ultima armartura che ci ha venduto?
- Giusto, va bene.
Ho chiesto in giro. Questo e' IL posto delle spade.
- Oh... Non sembra aperto.
- Aperto! - Aperto.
- Chiudete le tende dietro di voi per favore.
Camminate verso la candela.
Come posso aiutarvi?
- Ho bisogno di una spada.
- Un momento.
Ecco qui.
Una spada d'erba.
E' un affare.
- Non lo so... Non ho mai usato una spada d'erba.
Forse dovremmo continuare a guardare in giro.
- Spade come questa non sono da tutti i giorni.
Non lo sono eh?
- La adoro!
- Wow, e' facile convincerti.
- Ricordate: niente restituzioni!
- Ehi! Il carretto dei cuscini!
Pizza?
- Gia'! E' sbucata dal nulla!
Stava per colpirti in testa.
- Stai diventando bravo con quella spada!
Non eri capace di queste cose con le altre spade!
- Puoi dire addio ai "cartoni" della pizza!
Ehi siamo vicino casa di Tree Trunks! Fermiamoci per della torta!
- Tooorta.
- Ehila' ragazzi!
Bel cuscino! E che bella spada!
Finn, ho le mani occupate, ti dispiace tagliarmi una mela?
C'e' qualcosa di terribilmente sbagliato in quell'orribile spada.
- Sta migliorando tantissimo, mi ha salvato dalla pizza!
- Ha affettato la mela in modo perfetto... Demonicamente perfetto.
Quella spada e' maledetta!
- Adoro quando Tree Trunks fa la drammatica.
Come va la maledizione?
Incanterai qualcuno affinche' mi annoi a morte?
- No bello. Questa spada non sembra avere maledizioni per ora.
- Ah va bene.
Maledetta etichetta.
- Ci penso io!
- Ehi piantala di atteggiarti, fra'.
- Scusa bello, non so cosa sia successo.
Magari la metto via...
- Buona idea.
- Ma che...
E che cavolo...
Stupida...
Cosa...
Non ho mai speso 3 dollari in modo peggiore.
- Che succede?
La spada mi sta alle calcagna!
- Eh? Oh caspita!
- Non lasciare che mi prenda Jake!
- Non ti preoccupare, ci penso io.
Fatto.
Andiamo a restituirla.
- Ehi non c'e'.
- Mh... Magari qualcuno qui intorno sa dov'e'.
Qualcuno e' nei guai!
- Aiuto! - Aiuto.
-Stanno rubando le nostre candele! - Stanno rubando le nostre candele.
- Sono i Teppisti che Amano le Candele!
- Prendiamoli!
- Ehi! - Qual'e' il tuo problema?!
- Rubare candele alle signore e' immorale!
- Anarchia! - Scuola!
- Aah! Smettila di seguirci!
- Buon compleanno.
- Sei morto teddy boy.
- No.
- Hai salvato il nostro negozio! - Hai salvato il nostro negozio.
- Grazie mille bel giovanotto.
- Non ti azzardare a preoccuparti dei danni.
- Ricicleremo i frammenti per creare una candela a grandezza naturale.
Che avra' il tuo aspetto.
- Voglio metterla accanto l'entrata e sara' la nostra mascotte!
L'Uomo delle Candele!
- Amico.
- Gia... Non viene via.
- Non arrenderti bello. Ehi forse Choose Goose sa dov'e' il vecchio!
Ehi Choogles, abbiamo bisogno di te!
Dobbiamo trovare il tizio che gli ha venduto questa spada maledetta!
Lo conosci?
- Avete fatto affari con un tizio a caso, comprando prodotti non miei.
Aiutarvi voltagabbana, perche' dovrei?
- Cosa? Ma dai Chookie e' successo solo una volta!
- Ho sbagliato CG.
Questa e' merce totalmente difettosa.
Ti prego!
- Va bene. Va bene...
Conosco chi ha fatto il danno, dell'erboso capanno.
E' un mago dell'erbosa campagna.
Che vive in cima all'erbosa mon-
-Tagna.
- Magnifico.
Dov'e' l'erbosa "mon-tagna"?
Ah "montagna"!
Giusto, grazie Chuckes!
- Si'! Grazie!
- Lui e' l'unico che puo' togliere la maledizione!
Ma fate attenzione!
E' un gran furbacchione!
Insomma un tipo pessimo.
- Ah...
Per essere una cosa maledetta tagli piuttosto bene!
Vieni avanti mago e toglimi la maledizione!
Mago della Montagna Erbosa!
- Vieni qui.
Cerchi di entrare in casa mia.
Sei impazzito? Miei erbosi oggetti maledetti, falciateli via!
Eh...
Avanzate...
Avan...
Eh...
Zate...
Quelli erano tutti i miei oggetti erbosi.
- Leva la maledizione!
- Mai!
Non hai poteri su di me giovane sciocco!
La Spada d'Erba sara' parte di te, per l'eternita'!
- Sai...
Mi sa che mi sta bene.
- Che?
- Wow.
- Ora che l'hai accettata puoi controllarla!
- Gia'! E' una ficata!
Devo solo farci l'abitudine!
- Non e' cosi' che dovrebbero reagire le persone a una maledizione eterna!
- Vabbe'! - Vabbe'.
- Fallo ancora!
- BUONGIORNO PRINCIPESSA!
- Finn! Mi hai spaventata!
- SCUSA PRINCIPESSA!
- Che ci fai qui, Finn?
- Da quando e' finita la mia ultima relazione.
Ho deciso di buttarmi sul lavoro.
Quindi sto dedicando la mia vita a proteggerti, servirti e riverirti.
Jake sostiene che sono suonato e non vuole avere niente a che fare con questa storia.
- ... Sono le 5 e mezza del mattino.
- Esattamente Principessa.
Torno a lavorare piu' accanito che mai.
Dando il 100% di me stesso, solo per te.
- Grazie. Sei molto... gentile.
- Non devi ringraziarmi PB, e' il mio lavoro!
- Grazie!
- Come me la cavo Principessa?!
Sono bravo?
- Si' ma puoi spostarti giusto un pochino?
- No, no. Spostarti da un'altra parte.
- Oh!
- Ok, cos'altro mi serve? Oh mannaggia, abbiamo finito il latte!
Ora dovro' andarlo a prendere...
- Ba ba ba ba! Ci penso io!
3 SETTIMANE DOPO
Latte.
Volevi il latte.
- Finn, pensavo fossi andato a casa.
- Si'.
Mi dispiace per il ritardo.
Ma ti posso assicurare.
Che questo e' il miglior latte disponibile.
E' latte di visone.
L'ho munto io stesso.
Mi impegno al 100%. Senza alcun limite.
Potrei lanciare giu' dal balcone Peppermint Butler se solo me lo chiedessi.
Scusa Peppermint Butler, scherzavo.
Ma in realta' neanche troppo.
- Stai esagerando adesso.
Devi calmarti.
Te lo ordino in quanto Principessa.
- Ok.
Mi riposero' un po' qui.
- No, no. Riposarsi al lavoro non e' vero riposo.
Vai a rilassarti in un posto opportuno.
- Si' Principessa.
Principessa.
Per te darei la mia vita.
Sei la migliore Principessa che sia mai vissuta.
Oh PB e' veramente una giornata perfetta per uscire!
Ehi!
Modera il linguaggio quando parli di PB, fra'!
Parla di lei ancora una volta e vedi che ti succede!
Scusami un secondo PB. Devo sbrigarmela con questo spaccone.
Ti do un'ultima possibilita' di scusarti prima che io ti disonori come hai fatto tu alla mia lady.
Va bene fra', l'hai voluto tu!
Dove ti sono finiti i pantaloni fra'? Sei rimasto in mutande eh? Stanno tutti ridendo, che imbarazzo!
No!
Sei stato tu a far precipitare la macchina sulla mia lady?
- Allontanati subito da questa mondezza.
- Hai lanciato la macchina sulla mia lady ed ora devo renderle onore.
Spero che tu stia indossando delle mutande.
Bello, che poteri fantastici.
Ehi bello hai dei poteri fantastici!
Mi ucciderai fra'?
- No.
Ma ti cavero' gli occhi, con la punta della mia spada.
E quando tenterai di guardare il mondo.
Penserai a me!
Rattleballs!
- Fallo! Non sono un bambino!
FALLO FRAAAAA'!!
- Hai lo spirito di un guerriero.
Una cosa che non vedevo da tempo.
Ma le tue abilita' da spadaccino sono:
PRRR.
Dovresti imparare a padroneggiare la tua arma prima di usarla.
- Cosa?
Mi dici che faccio pena e poi te ne vai?
Insegnami i segreti della spada, bello!
- So che sei li' dietro.
- Ti ho portato un muffin.
- Non mangio i muffin.
Sono un robot.
- Senti. So che sono uno sconosciuto e abbiamo cominciato col piede sbagliato. Ma ti prego...
Insegnami ad usare la spada.
Ti preeego!
Stai bene?
- No.
Quando ero un giovane robot.
Mi hanno portato a cavallo.
Nessuno insegno' come saltellare al trotto.
Il cavallo fece un salto assurdo.
E scesi bruscamente sulla sella.
Cosi' una delle mie gomme rimbalzo' dentro di me.
E rimase in quella posizione fastidiosa per anni.
- Tieni.
- Piu' a sinistra.
Ci sei vicino.
Vicino!
Ce l'hai fatta!
Grazie!
- Ora ti senti per caso in debito con me?
- Si'.
Ti insegnero' i segreti della spada.
Prima lezione:
Blocca le uova.
- Ah! Ne ho presa una!
- Albuminevole!
- Si'! Posso sopportarlo!
- Oggi sei stato bravo.
Hai provato il Colpo del Tuorlo.
Resistito allo Sfrigolio del Bbq.
Forse sei pronto ad imparare la mia tecnica segreta.
- Tecnica segreta?
- Osserva.
- MA CHE?!
- La Fiducia Senz'Ombra.
La tua lama deve essere abbastanza affilata da tagliare l'aria che c'e' fra te e l'obiettivo senza alcuna resistenza.
Ora provaci tu.
Ancora.
- Quindi...
Sono un maestro della spada ora?
- Lo sarai, se ti eserciterai cosi' ogni giorno.
Per dieci anni.
E se avrai il corpo di un robot.
- Oh...
Ehm... Come mai vivi nella mondezza?
Dovresti essere in giro per il mondo a salvare fanciulle e cose simili!
- Quella amico mio, e' una storia lunga...
Che ti raccontero' subito.
Erano tempi assurdi nel Candy Kingdom.
Facevo parte di una forza di polizia di robot d'elite', creati da Princess Bubblegum.
I suoi primi tentativi di rinforzo delle leggi erano stati un totale disastro.
- Fermatelo!
- Vai! Vai! Vai!
La nostra spada virtuosa tagliava e affondava nel caos.
Ma eravamo troppo abili.
Purtroppo.
Eravamo programmati per essere violenti.
- Uno, due, uno, due, uno, due, uno, due.
Bene robot, tutti i numeri uno si mettano su quella piattaforma li' giu'!
E tutti i numeri due, si girino semplicemente faccia al muro.
E non sbirciate!
Eravamo programmati per seguire i suoi comandi al 100%
Ma grazie alla mia pura forza di volonta'.
Sono riuscito a dominarmi.
Siamo stati giudicati troppo pericolosi per essere operativi.
E condannati a morte.
- Numeri due! Forza!
Riuscii a scappare.
Mentre i miei compagni divennero mobili minimal.
- Scusa.
- Da quel momento ho vissuto in questa discarica.
Ecco perche' non devi assolutamente parlare di me a Princess Bubblegum.
Se lo scoprisse... Mi farebbe distruggere.
- Rattleballs e' ancora cosa?!
- Mi ha chiesto di non dirtelo, ma non posso rompere il giuramento d'alta fedelta' con te mia lady.
Al tuo servizio al 100%.
- Capitano Root Beer Guy, chiama le mie guardie.
- Salve Principessa.
- Scusa Ribisi.
Il mio giuramento alla Principessa viene prima di tutto. Ma sono certo che se le parlerai non vorra' farti del male.
- Banana Guards! Distruggete!
- Fatevi sotto.
- Aspettate!
- Rattleballs!
- RB non farlo!
- Pensi che io sia pericoloso, Principessa?
- Cavolo, guarda che hai fatto! Hai ucciso tutti i miei Banana Guards!
- No Principessa, guarda! Sono solo feriti.
- Ehi mi hai fatto male.
- Non bramo piu' la violenza senza senso.
Ho trovato la pace nella meditazione.
Giardinaggio.
Lancio d'uova.
Spero che il tempo abbia reso anche te meno assetata di sangue Principessa.
Ma fai di me cio' che vuoi. Nel mio cuore sono ancora un tuo servitore.
Al 100%.
Piu' grandi sono i foruncoli, piu' grandi sono le fossette.
- Ok ragazzi. Prendetevi cura di Rattleballs.
- Oh wow! - Fico!
- E' finita la pubblicita'!
Ho preparato tutto.
Io ritirerò il mio ordine se tu proteggerai il regno dalle ombre.
- Ti ringrazio Principessa.
E' parzialmente meglio di nascondersi fra la mondezza.
- Aspetta.
Io ti nomino, Sir Rattleballs.